– Jeg tror ikke din eks har holdt deg for narr. Hun har prøvd å spare deg for smerten.

Hei Sanna!

Dama og jeg var sammen i 21 år. Vi har to barn sammen,S begge tenåringer. For snart et år siden fortalte hun at forholdet var over. Det har gått opp og ned i mange år, men jeg trodde vi hadde hverandre og at vi hadde «bestemt oss» for hverandre. Jeg går i kjelleren og hun fremstår iskald og kontrollert. Det er visstnok typisk atferd blant damer som velger å gjøre det slutt. 

Vi inngikk en avtale om ikke å innlede nye forhold før det var gått ett år. For en stund siden spurte jeg direkte om hun hadde truffet noen. Da ble hun litt paff og bekreftet mistanken jeg har hatt lenge. Hun har ført meg bak lyset og (kanskje) truffet en ny før bruddet var et faktum.

Jeg gikk i kjelleren på nytt og har hatt noen helt forjævlige dager/uke.

Jeg har aksept for at det ble brudd, men sliter forferdelig med å ha blitt løyet til og holdt for narr. Jeg har vært ærlig med henne og sagt at jeg har et stille håp om at det kunne ordnet seg oss i mellom. Likevel velger hun å ikke informere meg om ny mann, før jeg spurte henne direkte. To dager senere ringer hun meg på jobb og sier at mitt største barn ikke ønsker å bo lenger med meg, da det er så kjipt å bo en uke her og en uke der.

Hvilke strategier har andre brukt til å komme ut av depressive tanker og sorg? Håper noen andre som har opplevd et vondt brudd etter 20+/- år kan slenge seg på.

Mann (48)

****

Kjære Mann (48),

Tusen takk for ditt ærlige, oppriktige og vonde spørsmål. Jeg føler med deg og kjenner meg godt igjen i det du skriver, som en gang forlatt og skilt selv. 

Da min egen eksmann kom ut av skapet med sin nye kvinne (etter den sedvanlige tiden på et halvt år når man pleier å holde et overlappende forhold skjult for så å presentere det som nytt), gikk jeg også i kjelleren på nytt. Jeg gikk til fastlegen for å få sovepiller, akkurat som jeg hadde gjort i selve bruddet. Jeg husker at fastlegen min sa at det slett ikke var uvanlig å komme til fastlegen når eksen begynner å vise seg frem med sin nye flamme. Jeg vet ikke om det er noen trøst, men det er mange som har vært i din situasjon før deg. Om du ikke får sove, skaff deg sovepiller. Ingenting blir lettere av ikke å få sove.

Sorg derimot må man bare gjennom. Og godt er det. Hvis vi ikke sørger, så har vi egentlig ikke hatt noe på spill. Ingenting har gått tapt. Sorg er prisen vi betaler for kjærligheten vi har følt. 

Du må akseptere at ting tar tid, at sorg tar tid. Vi lever i en verden der alt skal skje så veldig raskt. Folk rundt deg maser sikkert om at du skal komme deg videre. Men herregud, dere var sammen i 20 år! Hvor fort skal man komme seg videre etter et så langt forhold? Sorgen har sitt eget tempo og sin egen reiserute. Du kommer til å sørge i mange år fremover. Sorg etter et samlivsbrudd tar en tredjedel av det forholdet varte, sa samlivsterapeut Bjørk Matheasdatter til meg da jeg jobbet med Skilsmisseboken, så du kan bare telle når du er ferdig. Sorgen er selvsagt ikke like sterk hele tiden, og den kommer og går i bølger, men den vil likevel være din følgesvenn i årene fremover. Aksepter det.

Avtaler om ikke å innlede noe nytt forhold har jeg derimot ingen tro på. La oss si at du hadde møtt den deiligste og fineste dama tre måneder etter bruddet. Hadde du da sagt til henne at du dessverre ikke kan tilbringe tid med henne fordi du har en avtale med ekskona som gikk fra deg? Selvsagt ikke! Man kan teoretisk sett ha en idé om å være alene en stund, men i praksis er det vanskelig å si nei til en ny kjærlighet om en slik en dukker opp. Det kan selvsagt være lurt å ikke involvere barna i dette nye forholdet for fort, men her setter praktiske forhold ofte premissene. Hvis man for eksempel har et barn boende hos seg hele tiden, så er det vanskelig å skjule hvem mamma og pappa treffer. 

Jeg tror egentlig ikke din eks har holdt deg for narr. Jeg tror hun har prøvd å spare deg for smerten. 

Når det gjelder det eldste barnet, kan du sikkert snakke med hen selv. Noen store tenåringsbarn ønsker lengre intervaller, for eksempel to uker og to uker. Kunne det vært en løsning? Og selv om hen skulle bo hos moren sin fast, så må du finne på møtepunkter og aktiviteter slik at du ikke mister kontakten med ditt eldste barn. Vær på tilbudssiden! Du er skilt fra mammaen til dine barn, men ikke fra barna dine.  

Det er helt på sin plass å kjenne på tunge tanker og sorg, men forsøk å kjenne på takknemlighet også. Det som har hjulpet meg i mitt liv, er å lese om de som har det verre. Det er kanskje en finsk trøst, men hos meg har den fungert i alle livskriser: Det er alltid noen som har det verre. Les om dem. Da er det lettere å kjenne på takknemlighet over det man tross alt har og ikke kan ta for gitt. Å bevisstgjøre seg selv og å kjenne på takknemlighet styrker din psykiske helse og øker ditt velvære på sikt. 

Gjør det helt konkret: Skriv tre ting du er takknemlig for i en notatbok hver kveld. Jeg kan nesten love deg at du vil få det bedre. 

Fra hele mitt hjerte: Lykke til!

Sanna